Pamphlet

- Energy fur ihr Schwanz, kaufen und 85% sparen
- {Viagra_onli2_de}
- Man Lebt nur einmal - probiers aus !
- Ficken wie ein Weltmeister ?
- Potenzschwache? wir haben die Losung
- Potenzprobleme? Ab jetzt nicht mehr
- Man Lebt nur einmal - probiers aus !
- Porenzschwache? Wir haben die Losung fur sie
- Belebt Geist und Korper
- Done. Thanks
- RedBull fur ihr bestes Stuck
- Meine Frau und ich haben Viiaaaagra...
- Wir wissen was Frauen wollern
- Man Liebt nur einmal - probiers aus !
- Errecktionsgarantie!

Ja, ich weiß! Ihr wollts gar nicht wissen. Na und? Is mir gelinde gesagt kotgleichgültig, kackenebensächlich und scheißegal. Ich möchte mich nur kurz darüber auslassen. Wems Wayne is, kann gehn.
Kommen wir zum Punkt: Ich besuchte soeben meinen 3. E-Mail Account (das ist der für wenn man sich in irgend nem Forum oder som Kack anmeldet, wo man dann immer Werbung bekommt etc, den man auch nur ca 1 Mal im Jahr besucht, nur um allen Spam zu löschen, sodass man den Account weiter benutzen kann, ohne dass die Mailbox verstopft). Das da oben ist eine Liste, die ich anhand dessen erstellt habe, was der Spamfilter heute aus dem Posteingang gelöscht hat. Phänomenal das. Eine Leistung. 15 Viagra-Werbemails an 1 Tag. Davon ist sogar eine grammatisch korrekt. Die Englische. Nun kann man sich fragen, was die zu bedeuten hat: "Done. Thanks" - Kein Plan. Ne lassmer mal.

Zu den anderen:

- Mein bestes Stuck? Wenn damit plastische Ausformung von Mörteln aller Art auf meist verputzten Wänden, Gewölben und Decken gemeint sind, dann heißt es bester, da Stuck ein maskulines Wort ist. Ich denke aber eher, dass das Wort Stück ein wenig in die Hose ging (versteht ihr: bestes Stück - in die Hose - voll die Anspielung hihihiiiii! Luv Ya, mai Schatzüüü _-~*°*~-_).
- Man Liebt nur einmal! - Na Danke! Das macht mir Mut! Ausserdem: Verben schreibt man idR. klein.
- Energy fur ihr Schwanz. - Nö, sowas will ich nicht. Klingt zwar echt interessant und seriös, aber wenn ich nur 85% sparen kann... Neeee, zu wenich!
- Wir wissen was Frauen wollern - wollern find ich nich im Duden... Ich kenns umgangssprachlich als eher ungebräuchliche Form für "aus Wolle bestehend". Das führt uns zu dem Satz "Wir wissen was Frauen aus Wolle bestehend". Lieber Verfasser, das macht so keinen Sinn. "Wir wissen, dass Frauen aus Wolle bestehen" vielleicht, allerdings sollten Sie diesen Satz erstmal auf Richtigkeit überprüfen...
- Ficken wie ein Weltmeister ? - Klingt auf den ersten Blick sehr gut, allerdings war die dazugehörige E-Mail ein wenig... naja, wie soll ich sagen... am besten ich geb euch ein Lesebeispiel:

father, jo. he never loses patience, never doubtsjosieyou become such as you were when you crept
reflection of her face in the long mirror; valentinian, and the latest poet of eminence in of learning, and amidst the splendors of an asiatic
rose, looking back with the doorknob in her hand.

hm...
- Errecktionsgarantie - ohne Worte

Zum Rest sag ich mal nix mehr, hab ja noch anderes Zu berichten: Zu Ethnolekt. Dazu ein wundervolles Video, dass mein Homie Thomas der Baum gefunden hat:




Jo, dazu folgende 2 Storys:

Neulich saß ich in der Ubahn, in der Nähe zwo Kanacken (verzeiht!) um die 16 Jahre, sehr auf Coolness bedacht, vielfach mit Bling-Bling behängt und mehrere Baseballcaps in verschiedensten Richtungen auf ihrem gelstrotzenden Haupthaar tragend, wie nebensächlich äußerst elaboriert Ethnolekt parlierend. Ein stieg würdevoll eine pelzbesetzte Dame älteren Datums und ließ sich nieder. Darauf Kanacke Numero Uno: "Ey schwör Man, wallah, die Alte da schaut krass aus wie Kruela Dewil, Lan!"
Nach einiger Überlegung reifte in mir die Überzeugung, dass damit nur die rechts abgebildete Dame namens Cruella DeVille aus irgendsonem schwulen Disney-Dalmatiner-Gedöns gemeint sein konnte. Guter Vergleich - die Frau hatte eine nicht von der Hand zu weisende Ähnlichkeit mit ihr - aber so einen Vergleich hatte ich vom Biggest-Gänxta-P.I.M.P in da House nicht erwartet.

Wesentlich Verstörender allerdings Geschichte Number Two:
Ein etwa Fünf- bis Sechsjähriger Knabe kam dahergetrabt. Aus meiner Erinnerung habe ich nebenstehende Kollage erstellt, die ihn zugegebenermaßen nicht genau trifft, aber die Message überbringt: Bei ihm war alles einfarbig, und zwar alles rosa (Nochmal: ROSA): Kapuzenpulli, Bling-Bling, Kappe, etc, ja sogar die Uhr. Auf die blickte der kleine Herr nun und verkündete ganz eifrig: "Fuck Man, es schon halb Vier, Alter! Hat meine Mami gesagt ich muss um vier zuhause sein. Scheiße!"

Tja, das heißt Erziehung!

Zu eurer Beruhigung: Nein, ich habe nichts geraucht oder getrunken.

George & Arnie

Super, was Conan O'Brien in seiner Sendung so macht ^^



Danke Anton, geiles Ding!

Mehr Wut, mehr Blut......

Gott sei Dank, dass es sie gibt: Die Sorte Künstler, die sich der wahren Probleme unserer Gesellschaft annehmen. Christina Stürmer ist so eine, und so lässt sie es sich nicht nehmen auf einen der größten Misstsände der heutigen Zeit hinzuweisen, nämlich Videospiele. Jene machen nämlich gewalttätig, einsam, animieren zum Mord und Kindesmissbrauch, was nicht zuletzt an den ganzen Blutfontänen liegt, die sämtliche Spiele nunmal kennzeichnen. Wer meint er könne dagegen anargumentieren, sehe zunächst dies Meisterwerk besagter Künstlerin mitsamt Video(wobei ich mir nicht vollends sicher bin von wem genau das Video stammt^^).



Wohooo, töten, töten, töten......................

Sei ar all against me.....

Ja, warum wohl, Uwe? Vielleicht liegts an deinem Englisch, dass du wider alle Klischees über Deutsche und deren Sprachbegabtheit aufwärmen musst. OK, das wäre noch zu verzeihen, dir hört eh keiner zu. Aber wie du es schaffst, einer ganzen Generation von Spielern das Videospielen zu vermiesen, ist legendär. Du machst doch Filme, oder? Zumindest sowas ähnliches. Nur warum, warum in Gottes Namen verfilmst du Videospiele? Prinzipiell ist dagegen nichts zu sagen, ich fand den Final Fantasy Film gar nich übel. Übel wirds nur, wenn du dahinter steckst. Oder entstanden die ganze Petitionen gegen dich("stop boll") nur, weil du dich nicht sklavisch an die Vorlage gehalten hast? Eher nicht, hat FF ja auch nicht, und die Schar an X-Men Fans ist auch nicht sturmgelaufen nach den Kinoauftritten. Also müssen deine Filme einfach nur beschissen sein. Sind sie. Gut, wie wir wissen ist dir das scheissegal, du willst eh nur Geld aus Hollywood pressen (siehe Video), wobei mir noch immer schleierhaft ist, wie du das angestellt hast bei DEN Qualitätsnachweisen. Aber lass deine Schmiergriffe doch bitte von den Spielen, die du ja nichmal kennst. Und glaub mir, einem echten Zocker bereiten deine Machwerke physische Schmerzen, ungefähr solche wie bei einem Punch mit deiner linken Klebe. House of the Dead, Alone in the Dark und jetzt Far Cry mit Till Schweiger....Trottel.......

Eragon rette uns!

Ich mag Filme. Wer DH ein wenig länger verfolgt weiß das, denn ich habe ein paar Rezensionen zu Filmen zum Besten gegeben und mich munter über sie ausgelassen. Aber warum mag ich Filme, oder generell, man? Spannende Story, schöne visuelle Effekte oder einfach nur ein Vorwand zum Fressen? Ja, so könnte man es vereinfacht ausdrücken. Aber wenn das doch nur alles wäre.
Es gibt, und das nicht seit kurzem, eine Kultur der Filmaudienz, die sich einige Machwerke nur zu einem Zweck reinpfeifft: Schmerzen.
Es sind die Schmerzen eines Lachkrampfes, wenn ein Darsteller mal wieder seinen Steven Seagal-Ich-fick-sie-alle-Gesichtsausdruck herausholt zu einer Sterbeszene eines guten Freundes, der, so die Tragik will, dahinscheiden musste, um seinen Kameraden mit seinem Körper vor dem Tod zu schützen(Wobei es ein einfacher Schubser weg vom tödlichen Geschoss wohl auch getan hätte, aber mei, sowas nennt man wohl natürliche Selektion).
Es sind die Kopfschmerzen, die einen anfallen wenn man sich den vierten Teil von Herr der Ringe und den siebten Teil der Star Wars Saga unvorbereitet gleichzeitig in 1,5 Stunden komprimiert reinziehen muss, weil irgendein ultramegahochbegabtes 15 jähriges Superwunderkind sich scheinbar auf solche Geschichten einen schrubbelt und meint, er müsse die ebenso notgeile Welt mit mehr Stoff versorgen(SO kam es dann zwar nicht, aber die ganzen Pedos fanden wohl den Autor ganz formidabel, also verkaufte es sich dann doch......meine Theorie).
Es sind dann noch die Kopfschmerzen, die man sich selbst zufügt, indem man sich wiederholt vor die Stirn klatscht, weil irgdenein Opfer, und bei Gott er ist eines, das ganze Drehbuch mit coolen Sprüchen der Marke Die Wilden Kerle oder Harry Potter zuscheisst und während dessen die Akteure mit einer Ich-muss-kacken-visage(die im übrigen auch bei Liebesszenen, Orakelsszenen, und eigentlich allen anderen zum Einsatz kommt) rumlaufen, sozusagen deren Version des Hundeblicks, und um Lacher, von ihnen aus auch geheuchelt, flehen.
Zu guter Letzt wären da noch die Halsschmerzen vom obligatorischen Kotzen nach dem Film, die Nervenschmerzen der vergeudeten Zeit wegen und der wohltuende Balsam auf dem Gemüt, weil man erkannt hat, dass es noch weitaus größere Idioten auf der Welt gibt als einen selbst. Dann geht allerdings wieder das Kotzen los, weil diese Idioten aus ihrer Scheisse Geld machen.
Aber alles in allem ist es dann doch ein wahnsinns Spaß, in dem Müll der andern zu baden. Ist wohl genetisch bedingt, wir stammen ja von den Schweinen ab(oder so ähnlich).
Wenn ihr es mir gleichtun wollt, und ein bisschen in diese neue Kultur eintauchen wollt, schaut euch einfach mal, äh, dings, na, wie hieß der Dreck nochmal.....

Vista in 2 Minuten installieren

So, da sich der letzte Post auch mit diesem tollen Betriebssystem befasst, hier noch ein kleines Tutorial, wie ihr es am besten auf euer Maschine installiert...

10 Fakten

10 Fakten, die beweisen, dass es der Umwelt so gut geht wie noch nie zuvor!

1. Blumen blühen sogar im Winter!

2. Heiß baden kann man auch im Meer!

3. Insektenschwärme erfreuen uns das ganze Jahr über!

4. Bären werfen wegen Nutzlosigkeit ihren Pelz ab und können nun auch schön braun werden!

5. Das gleiche mit anderen Säugetieren und Vögeln!

6. Dank einer massiven Überschwemmung werden sich die Reisernten bald verdoppeln!

7. Der Boden im Regenwald hat wieder Nährstoffe!

8. Frankreich wird endlich weggespült(Das beste, was der Umwelt passieren kann, quak)!

9. Für Eiswürfel im Sommer brauchen wir nur das Glas aus dem Fenster zu halten!

10. Die Sterberate vieler Tierarten sinkt gen 0, da es sie nicht mehr gibt.

Und noch mehr zum Thema Weihnachten

Ich hasse ebenfalls die Amerikanisierung von Weihnachten,wie ich Amerikanisierung überhaupt hasse.

Allerdings muss ich dir wiedersprechen libe Mazzekazze.
der weihnachtsmann ist älter als das christkind.er wurde von martin luther 1535 eingeführt !
sprich das ist ein urdeutsches fest.allerdings war es nicht der rote weihnachstmann, sondern ein grüner oder blauer der nicht so freundlich war.den roten dicken konsumweihnachtsmann hat coca cola erfunden.
so geseh ist das fest ,ja die ganze weihnachtszeit ,verändert worden , aber nicht amerikanisiert sondern zum konsumfest erklärt worden .
das ist das schlimme daran .
daher muss kritisiert werden ,wie die menschen mit dem fest umgehn,denn wie es mir scheint ist allen der sinn für das gemütliche zuhause-am-adventskranz-sitzen verlorn gegangen.
in den zeitungen kann man lesen ,dass verwöhnte gören zu nikolaus spiele konsolen oder fernseher und der artiges geschenkt bekommen und das ist einfach nicht worum es geht.
das schöne an weihnachten soll sein dass man in der kalten jahreszeit über den christkindl markt geht und sich an einem stand einen glühwein kauft und sich einfach an den vielen lichtern in der nacht freut , dass man von draussen reinkommt sich an die warme heizung setzt und einen tee trinkt und mit der familie zusammen ist, dass man auf das überflüssige verzichtet und zur ruhe kommt ,dass man die stille der nacht geniesst ,den gedämpften schritten im schnee lauscht .
wenn man dann am heilgen abend dazu etwas bekommt was man sich wirklich wünscht ist das doch auch noch schön.und so kitschig das auch ist es gibt den menschen ein gutes gefühl,hoffnung und sie freuen sich.
und nur darum geht es.

wenn euer argument jetz ist dass kein schnee liegt und es nicht kalt ist,dann kann ich nur sagen: das weiss ich auch und ich finde das ist ein unverschämtheit.und trotzdem freu ich mich ,wenn ich über den christkindl markt laufe und die ganzen lichter seh.

also euch allen ein frohes weihnachten.
lasst es euch nicht vom konsum und der kaputten gesellschaft verderben.

Weiteres zu Weihnachten

Na, Thomas, jetzt hast du mich angesteckt. Ich muss mir jetzt auch mal was von der Seele schreiben:

Ich hasse die Amerikanisierung von Weihnachten! Das ist das allerletzte! Halloween schön und gut, das hab ich noch auf mir sitzen lassen. Ich finds zwar absolut behinnert, aber was solls? Aber Weihnachten ist mir doch noch recht heilig, darum finde ich diese alberne Amerikanisierung dieses Fests, vorangetrieben von den Medien, speziell der Werbung geradezu Blasphemisch.

Hier meine Meinung dazu:

1. In Deutschland gibt es keinen Weihnachtsmann!

2. Es gibt in Amerika nur deshalb Santa Clause, weil irgendein bekiffter Holländer die Geschichte von Weihnachten und die vom Nikolaus vermischt hat (San Niklause (holländisch für St. Nikolaus) -> Santa Clause)

3. Daraus lässt sich schließen: Es gibt GAR KEINEN Weihnachtsmann. Über das Christkind und den Nikolaus lässt sich nur spekulieren...Beim Weihnachtsmann ist erwiesen, dass er das Hirngespinst dieses dämlichen Oranjehemds ist.

4. Gibt es keinen Santa Clause, so gibt es auch keinen Schlitten mit Rentieren und schon gar kein Rentier mit roter Leuchtnase.

5. Dieses Faktum macht sämtliche kitschigen Filme zu dem Thema hinfällig.

6. Es gibt ein typisch deutsches Weihnachtsessen. Das ist allerdings NICHT der Truthahn. Hier isst man entweder Gans oder Karpfen. Truthahn schmeckt eh nich.

7. Weihnachtsbeleuchtung ist nicht schön. Nicht einmal in Amerika, ihrem Ursprungsland.

Amis, steckt euch eure Weihnachtsmänner, Rentiere, Roten Nasen, Disneyfilme, Truthähne, Leuchtfiguren und so weiter sonstwohin!

[Edit:] Jetzt hab ich vor lauter Rage glatt was vergessen: Das allerschlimmste. Weihnachtspop.

WENN ICH NOCH EINMAL "WHAM!" DIESE OBERSCHWULE GRUSELBAND MIT IHREM SCHRECKEN VERBREITENDEN LIED "LAST CHRISTMAS" HÖRE, MASSAKRIERE ICH EIGENHÄNDIG SANTA CLAUSE MIT SEINEN STINKENDEN RENTIEREN!!!

Was Weihnachten so mit sich bringt....

Die Vorgeschichte
Als ich heute Morgen gefrückstückt habe, las ich ein bisschen im Fernsehprogramm(PFUI WIE ALTMODISCH) und ich war entsetzt:
Auf Prosieben läuft heute wieder einmal "Die Top 100 Nervigsten Dinge an Weihnachten". Ich hatte schon gedacht man hätte ein Heilmittel gegen diese Plage gefunden, sodass die Zivilisation zukünftig davor bewahrt würde, doch scheinbar noch nicht.

Das "Konzept"
Was hat es also mit diesen "Top 100 nervigsten..." Sendungen auf sich? Für alle die das "Konzept" noch nicht kennen erkläre ich es kurz:
Es werden zahlreiche "Prominente" eingeladen, die vor Ewigkeiten mal als Statisten oder Leichen im Fernsehen zu sehen waren und die sollen dann irgendwelche Personen oder Gegenstände beleidigen und runtermachen. Der Running Gag beim Personen runtermachen ist ebay: Irgendein Mongo der sich in den Vordergrund drängen will(meistens Ingolf Lück, der noch vor dem 2.Weltkrieg seinen letzen guten Witz gemacht hat) bringt den Spruch "Und das habe ich von [z.B. Christoph Daum] bei ebay gefunden: Es ist ein Kilo Koks! AHAHAHHAHAH!" Dann lacht er ganz widerlich und dabei fliegen Essensreste oder so aus seinem Maul, des Publikum lacht aber nicht, bis das Schild mit der Aufforderung zum Lachen hochgehalten wird. Manchmal ist das Publikum sogar so entrüstet, dass es trotz dem Schild nicht klatscht und dann werden eben Klatschgeräusche eingespielt. Die Reaktion eines gesunden Menschen auf solche Gags is üblicherweise ungefähr folgende: "Na Toll, des hätte sogar mein 3 Jähriger Sohn lustiger hinbekommen." In unregelmäßigen Abständen werden die Top 100 Nervigsten Begriffe genannt und die "Promis" kommentieren sie. Das geht dann ungefähr so:

• Kondome: "Ah ja die kenn ich! Damals, als ich mich hochgebumst hab, da is mir mal eins gerissen und dann bin ich schwanger geworden. Das kam mir wie gerufen, da ich den Chef durch das Kind an mich binden konnte. So gings mir ne Zeit ganz gut, aber jetzt hat er sich wieder von mir getrennt und ich bin wieder hier, also ganz unten."

• Spaghetti: "Ich hab auch mal Spaghetti gegessen. Die sind voll scheisse. Höhöhö. [Jetzt kommt dann des erzwungene Gelächter wobei die Zuschauer sich daheim vor Schmerz winden und schreien. Das Pentagon benutzt diese Szenen gerne bei Verhören. Aber nur bei besonders harten Fällen.]"

So jetzt habt ihr den Überblick.

Immernoch unlustig
Ich hab jetzt auch mal recherchiert was heute Abend auf uns zu kommt. Scheinbar wird es heute die nervigsten Sachen von A bis Z an Weihnachten geben. Das heisst das gleiche System wie oben, nur eben nach dem Alphabet sortiert. Hier paar Beispiele:

• E wie EINMAL IM JAHR IN DIE KIRCHE GEHEN????? WAS SOLL DAS? IHR SEID MONGOS! MONGOS SAG ICH! DAS IST KEIN WORT! Genau sowas macht mich sauer. Irgendein Spasst, der 1000 Euro am Tag bekommt um so einen Scheiss aufzuschreiben, hält uns, also das Publikum, für so niveau- und anspruchslos dumm, dass wir sowas wohl lustig finden. Da stört es auch gar nicht, dass man NICHT EINMAL WORTE DIE MIT EINEM E ANFANGEN FINDEN KANN. ÜBERBEZAHLTER IDIOT. GEH UNTER DIE BRÜCKE. Es ist einfach nicht lustig, sondern eher erbärmlich. Das ist ein Unterschied.

• H wie Harmonie. Was ist an Harmonie auch nur im entferntesten Sinne nervig? Weltfrieden is sicher auch nervig. Oder Freude. Oder Leben. Das einzige Leben das für uns nervig ist, ist eures, weil ihr uns diesen Dreck beschert.

• I wie Instant Schnee. Ach ja Instant Schnee. Is klar

• M wie Mütter am Rande des Nervenzusammenbruchs. Unsere aufmerksamen Leser erkennen sofort den Widerspruch: Mütter mit Harmonie um sie rum werden keinen Nervenzusammenbruch erleiden....

• T wie Tankstelle. Tankstelle? Weihnachten? Zusammenhang? Ach stimmt man muss ja im Winter immer an die Tankstelle um diese Flüssigkeit zu holen..wie heisst die nochma....ACH JA BENZIN. LUSTIG. Das muss man das ganze Jahr über machen ihr LSD OPFER.

• W wie Wer bringt die Oma ins Heim zurück? WER BRINGT DIE OMA INS HEIM ZURÜCK? OMG! Wie verachtend ist das gegenüber der Mutter? SEID FROH DASS IHR ÜBERHAUPT NOCH NE MUTTER HABT. An ihrer Stelle wär ich bei so Kindern wie euch bei der Geburt gestorben.

• Y wie Yves St. Laurent Parfüm. Kenn ich nicht. Da is wohl jemanden nix auf Y eingefallen? Ist schon blöd wenn man dumm ist.

Ich verstehe wenn ihr sagt, so ein Scheiss kommt sicher nicht im Fernsehen...Damit ihrs net anschauen müsst(BITTE BITTE BITTE SCHAUTS NICHT AN IM NAMEN DER WELT) hab ich euch hier den Beweis geliefert.

KOMMENTIERT FLEISSIG IM PROTEST!

Ach ja meine Top 10 der Nervigsten Sendungen:

1. Die Top 100 Nervigsten Deutschen
2. Die Top 100 Nervigsten Popstars
3. Die Top 100 Nervigsten Bands
4. Die Top 100 Nervigsten Sendungen
5. Die Top 100 Nervigsten Ingolf Lück
6. Die Top 100 Nervigsten Prosieben
7. Popstars
8. GZSZ
9. Die Supernanny
10. Die Top 100 Nervigsten 100 Nervigsten Sendungen
    

Ein neuer Tiefpunkt

Die Vorgeschichte
Es ist jetzt kurz nach 23 Uhr und ich habe mir gerade den Film "Good Morning Vietnam" mit Robin Williams angeschaut. War nicht so sehenswert der Film...

Aber jetzt zum eigentlichen Thema:
Während des Films habe ich in ca. 30 Minutenabständen Wutanfälle bekommen und zwar immer dann wenn ein neuer Werbeblock anfing. Hier meine Leidensgeschichte:

Anneliese
Der Werbeblock fängt an und zu sehen sind ein paar in negativer Hinsicht herrausragende Gestalten zu sehen: Es ist ein "Männer"-Chor bestehend aus Ökos, aus sogenannten Kollektivverlierern, aus Leuten mit gestörter Mimik und Tunten. Sie versuchen "Leise rieselt der Schnee" zu singen, doch in ihrer allgemeinen Ignoranz verwechseln sie den Text mit "Anneliese wie gehts". Möglicherweise hat jene Anneliese auch eine Affäre mit jedem einzelnen von den Spasties und jetzt sind sie auch noch dumm genug ihr alle zusammen ein Ständchen zu singen. Diese Möglichkeit kann man jedoch aus dem Grund ausschließen, dass nicht einmal das ÜÜÜÜBER-OPFER-MÄDCHEN 3000 sich mit diesen Leuten einlassen würde. Daher bevorzuge ich These 1 und behaupte, dass diese Leute geistig zurückgeblieben sind. Um diese Theorie zu einem Faktum umzustrukturieren habe ich mehrere Punkte aufgegriffen(sie sind gerichtet an die Sänger um sie dazu zu bringen aufzugeben und sich endlich einliefern zu lassen):

1. der Text heisst "leise rieselt der Schnee" UND NICHT ANNELIESE WIE GEHTS!
2. IHR KÖNNT NICHT SINGEN!
3. IHR SEID HÄSSLICH UND HABT NE MIMIK WIE DIESE FALTIGEN HUNDE AUF LSD! GANZ GENAU! WIXXER!(Das musste raus)

Und nochwas: GENAU SOLCHE WERBUNGEN MACHEN AGGRESSIV UND FÜHREN ZU SCHLIMMEN DINGEN. ES SIND NICHT DIE BALLERSPIELE. SONDERN BASE! ICH FORDERE EIN JAHR HAFT FÜR ALLE BETEILIGTEN DER BASE WERBESPOTS!

Bombenalarm
Als ob ich nach der vorherigen Werbung noch nicht sauer genug war, kam danach diese Werbung mit diesem "putzigen" kleinen cholerischen und wieder mal nicht ganz normalen Mädchen, das irgendwas über Omma und Oppa und Froop labert. Da dacht ich mir "Ja is mir scheissegal ob deine Omma und dein Oppa Froop nicht kennen und jetzt verpiss dich aus meinem Fernseher!" Also ob das Kind gedankenlesen könnte geht es in den Gegenangriff über und läutet den Krieg des Schreckens ein indem sie den Fruchtalarm ausruft. Das geht ungefähr so: "FRUCHTALLLLLARM". Dabei läuft das Kind in manischer Weise durch die Gegend und schaut die Kamera geistesabwesend an. Dabei dacht ich mir "OMG ist des jetzt ne Liveschaltung in die Klapse oder was?!". Soviel dazu. Der geheime Krieg hat begonnen..Fruchtalarm wird auch über euch kommen.....Scheisskind. Fruchtalarm.....dumm..

Du bist Fett Mama
Endlich! Es gibt dieses faszinierende Produkt das wie Sahne aber nur fettfrei is! Wie lang habe ich auf diesen Moment gewartet! Na gut ich bin mal ehrlich: Dieses Zeug braucht keiner und wird es niemals brauchen, denn wenn jemand ein Problem mit Übergewicht hat, dann kommen die überflüssigen Kilos net von wenigen Gramm Butter oder Sahne....
Und genau da kommt die Marketingabteilung ins Spiel: Sie entwickelt diese wahnsinns Kampagne die jeden coolen Jugendlichen dazu verleiten soll Rama zu fressen. Am besten pur.

Man sieht wie dieser coole Gangstajunge mit seiner Cap und seinem Bling Bling die Treppe runter geht und sich an den Esstisch zu seiner Mama setzt(Seht ihr wie gangsta er schon ist? Zu seiner MAMA! OHHHHH! GEFÄHRLICH!). An dem Punkt fängts schonma an unrealistisch zu werden: Wenn ich die Mutter dieser Gestalt wäre würd ich den Jungen erstma grün und blau schlagen allein dafür dass er sich so anzieht...
Nachdem der Junge dann gegessen hat, versucht er seiner Mutter mitzuteilen dass das Essen doch sehr gemundet hat, doch aufgrund seiner mangelnden Kenntnis der deutschen Sprache bringt er nur ein "VOLL FETT Mama!" raus. Dann kommt die geistreiche und fantasievolle Antwort seiner Schwester: "STIMMT NICHT DA IS GAR KEIN FETT DRIN!!!!!" Wahnsinn! Welcher Marketingexperte hat sich dieses ausgefallene Wortspiel ausgedacht! Es klingt kein bisschen nach Kindergarten und kommt auch nicht billig. Ach ja, nebenbei zuckt der Junge noch behindert mit seinen Händen, wahrscheinlich um seiner Schwester zu zeigen dass er der Mann im Haus, daher der sogenannte "Pimp" ist und sie nur ne kleine Biatch....

Zielgruppenorientierte Werbung
Die einzige Werbung die genau auf ihre Zielgruppe zugeschnitten ist, ist die von Kik:
Man sieht eine Klotür und dann kommt der primitive Satz "Ich scheiß auf die Mehrwertsteuer!". Ich glaube das haben sogar die Kunden von Kik verstanden. Ich glaube sogar die meisten von ihnen saßen vorm Fernseher und ham gesagt "VOLL FETT MAMA!". Aber da ich nicht zu jener Zielgruppe gehöre finde ich die Werbung abstoßend primitiv und erbärmlich und außerdem zeugt sie von der Lage der Nation. Wenigstens von einem Teil.

Ach und mit der Wölkchen Werbung fang ich gar net an, die kannste eh in der Pfeife rauchen!

Wie immer lese ich mir das geschriebene net nochma durch und bitte die anderen mein Scheiss zu verbessern(Habs inzwischen gelesen und verbessert. Aus Nostalgiegründen bleibt der Satz aber drin). Danke. Ich hasse die Werbung und die Marketing Leute. Und ProSieben auch...Ich mein was soll WE LOVE heissen? Wir lieben? Aha. Tolle Aussage... Wenn jemand sagt des heisst natürlich "We love to entertain you" kommen 2 weitere Fragen auf:
1. Warum schreiben sie dann net "we love to entertain you" auf ihre Klamotten?
2. Sind wir in Englang oder USA oder in irgendeinem anderen englischsprachigen Land? NEIN! Also warum Englisch? WARUM?
Sogar noch ne dritte Frage:
3. Warum sollte man überhaupt eine Aussage wie "We love to entertain you" bzw. "WE LOVE" auf einen Pulli schreiben.

Und jetzt noch paar Vorschläge von mir: WE SUCK, WE BUMRAPE, WE´RE STUPID
Ach ja und wenn ich schon die Welt kritisiere: Der Slogan "M [HERZ] YOU" als Werbekampagne für eine DEUTSCHE Großstadt is doch brutal daneben oder? Wieso sollte man eine DEUTSCHE Stadt auf ENGLISH innerhalb DEUTSCHLANDS bewerben? Naja...wers net im Kopf hat, hats halt anderswo....vielleicht in seinen Beziehungen???? Naja soviel dazu....

Hier ein Paar Links. Ich übernehme keine Haftung. Es ist grauenvoll. Nicht für geistig Schwache.
Rama: Der dumme Gangstajunge mit seiner Mama
Das Fruchtalarm-Teufelsmädchen(besonders Hart - jetzt sogar mit Song)
Iglo: Auch schlimm. Hab ich in meiner Rage vergessen zu erwähnen. Folgt vielleicht.

Schlechtes Beispiel

Verehrtes Publikum,
Solltet ihr jemals beschließen, einen Sketch zu drehen, dann tut das bitte! Es seie denn es kommt so etwas heraus wie das folgende. Und falls ihr den Verdacht habt, es könnte geschehen, dass so etwas herauskommt, bitte tut folgendes:
1. seht ein, dass das, was ihr tut unlustig ist
2. seht eure absolute schauspielerische inkompetenz ein
3. löscht sofort das video
4. löst all eure bankkonten auf und vernichtet auch sonst jede spur die zu euch führen könnte
5. grabt ein tiefes loch
6. setzt euch hinein
7. wartet ab, bis der tod kommt.
danke!

WAH, diese Chinesen!!!

Vor ein paar Jährchen wurden bekanntlich die Rechte der Firma Rover verkauft. BMW und Ford haben sich damals die Marken- und Namensrechte geschnappt, ein Chinesischer Autohersteller (SAIC) die Rechte, einige der Modelle zu bauen. Das tun sie jetzt auch: unter dem Namen Roewe (sprecht das mal Englisch aus... hört sich an wie Rover) und auch noch mit einem fast gleichen Wappen. Der Wahnsinn! das ist für mich ein reines Plagiat:

Hier der original Rover:















Und hier der Roewe dazu:












Dass sie das Auto kopieren finde ich in diesem Fall nicht schlimm, sie haben das Recht dazu ja erworben. Allerdings finde ich es total die Härte, dass sie auch noch den Markennamen eindeutig nachmachen und vor allem das Rover-Wappen so krass kopieren. Sowas gehört verboten, ganz ehrlich!

Vor allem: wie soll das weitergehn? Als nächstes kommt dann der "Volksrepublikwagen" (Logo: VW) mit den Baureihen Pussut und Gulf... danach kommen "Fort", "Marcedes" (Logo: vierzackiger Stern mit Kreis drumrum) und "Oudi" (Fünf Ringe?) oder was?

Bush Speech Remix

Ein weiteres Youtubevideo zum genießen.
Englischkenntnisse vorausgesetzt.

Satan´s first Reject: Videospiele

Alle Videospieler aufgepasst: Wenn ihr erleben wollt, wie Videospiele im Allgemeinen von der Öffentlichkeit gesehen werden, oder zumindest nach Meinung einiger besorgter, nicht existenter Mütter, in Form von Politikern, gesehen werden sollten, habe ich einen Programmhinweis. Frontal 21, es läuft an einigen Tagen im Abendprogramm des ZDF. Ab und an gibt es da eine "Reportage" über mediale Spiele.Und was da an reißerischen und hetzerischen Sprüchen losgelassen wird, gabs nichtmal bei Hexenverbrennungen. Ansehen, totlachen, die Blindheit der Nichtbeteiligten bedauern und dann versuchen Aufklärung zu leisten. Auf Argumentativer Basis natürlich, nicht mit Gewalt, denn es könnte Missverstanden werden, siehe diese Knalltüte, die eine ganze Schule zerschossen hat. Und wer war schuld daran? Und wer hat die Schuld am restlichen Übel in dieser Welt(Eigenständige Meinungsbildung etc.)? Frontal 21 weiß diese Fragen ganz präzise zu beantworten....

Katastrophenimport steigt!

Schau ich mir gerade eine echte Perle deutscher Filmkunst an ("Das Experiment")
da macht mich Pro Sieben aufmerksam auf einen Film der meine Wut ins
bodenlose katapultiert. "Tornado", so lautet der Actionzweiteiler der bald
auf ProSieben über die Bildschirme flimmern wird und uns alle in Angst und Schrecken versetzten soll. Wie zu erwarten handelt der Film von Tornados. In Deutschland. Ich wiederhole: IN DEUTSCHLAND. Wozu brauchen wir solche Filme?
Filme wie "Tornado" und "Tsunami" in denen von einer Katastrophe erzählt wird, die defacto in Deutschland nicht auftreten können. Freuen wir uns wenn wir sehen wie Häusern und Autos
in Berchtesgarden herumgeschleudert werden statt in New Orleans?
Müssen wir sehen wie das gewesen wäre wenn die Tsunamis an der Ostsee statt in Südostasien einschlagen wären?
Es breitet sich bei mir nur Unverständnis aus wenn ich darüber weiter nachdenke.
Ist das ganze vielleicht nur ein Vorwand damit Scriptschreiber einen zweitklassigen Actionfilm mit B-Schauspielern, die für ihre Soap schon zu alt sind daherklatschen und danach auch schön schlafen gehen können, weil das heikle Thema ja nicht Realität sondern pure Fiktion ist?
Was kommt als nächstes? Ein Actionzweiteiler über einen Anschlag auf zwei Frankfurter Hochhäuser?

Edit (Mazzekazze): Ich muss dir da völlig zustimmen! Wozu im Himmel gibt es so bescheuerte Filme? Ich finde es geradezu Menschenverachtend, da das in meinen Augen so aussieht: Naja, Leute, in New Orleans sind 1500 Menschen gestorben.... ABER STELLT EUCH MAL VOR, DAS WÜRDE IN DEUTSCHLAND PASSIEREN!!! WAH!

PS: Spiegel Online hat ebenfalls eine tolle Kritik verfasst: Klicke hier

Unser Roland

Roland Emmerich, Regisseur gewissen Alters, gilt als einer der wichtigsten Filmemacher Hollywoods. Das ist zugegebenermaßen kein Qualitätsnachweis , doch eines ist dem Deutschen damit ganz gewiss zuteil: Der freie Zugang zu einem Millionenpublikum. Das klingt im ersten Moment in Anbetracht unserer Gesellschaft wie eine moderne Umschreibung der Macht Gottes, im Falle einer Nichtexistenz dessen ist sie es auch. Politiker können Reden schwingen, versuchen die Leute der Vernunft ein wenig näher zu bringen, nur ist die Effizienz ihrer Versuche wohl kaum mit der derer zu vergleichen, die es vermögen sowohl die gebildetere Schicht als auch die nach Meinung derer untergeordneteren ihrem Subversiv zu unterziehen. Was man von Rednerpulten hört, kann wahr sein oder auch aus einem Roman der Grimmgebrüder vorgetragen, wie auch die Message, neudeutsch formuliert, in den Filmen großer Produzenten. Nur besteht darin ein Unterschied, dass der Film das Volk nicht mit erhobenem Zeigefinger mahnt, man müsse auf dies und jenes notwendigerweise verzichten, nein, im Vordergrund steht der Spaß. Und was hat man für einen Spaß, wenn einem die professionellen Komiker wild um sich gestikulierend mit Aberwitzigen Wortspielen den Kopf verdrehen oder der nächste Kugelhagel in Zeitlupe mit einem Erdbeben von Bass an einem vorbeirauscht. Und plötzlich, still und heimlich, lässt der Protagonist, der kurz zuvor noch dem letzten Bösenwicht in einem atemberaubenden Duell zu seinem letzten Frieden geleitet hat, einen Satz los. Einen einfachen Satz, nichts besonderes, keine erschütternden Enthüllungen mehr, nur noch ein letztes Statement, das so im Drehbuch stand und mit dem entsprechenden Gesichtsausdruck noch, um dem Film seine kompletten 117 Minuten zu geben, vorgetragen werden musste. Woher kommt dieser Satz? Welchen Sinn ergibt er und vor allem, welchen Zweck verfolgt er? Über die letzte Frage macht sich der geringste Teil der gespannten Zuschauerschaft Gedanken, bezeichnenderweise ist dies jedoch die wichtigste.
Zumeist hat der Satz seinen Ursprung in der Idee eines Drehbuchauthors oder Schriftstellers, doch seine Buchstaben, Grammatik und engültige Form erreicht er erst, wenn er auf dem Skript steht, nach dem die Schauspieler tanzen, aus der Feder des wichtigsten Mannes des endgültigen Werkes, des Regisseurs.
Und wenn man sich nun das Set für den Film als ein kleines eigenständiges Biotop vorstellt, sieht man mit ein wenig Fantasie seine eigene kindliche Vorstellung eines Spiels, dessen einzige Regel besagt, man selbst sei der Allmächtige.
Alle gehorchen seinen Befehlen, und sieht man ein wenig genauer hin, tun das die Kinobesucher auch. Denn wenn der Regisseur Roland Emmerich heisst und eines seiner Werke über irgendein Medium ausgestrahlt wird, erkennt man mit etwas Überlegung, wie der Zeus auf Erden seine Rolle interpretiert. Als einer, der dem so hilfsbedürftigem Pöbel die Erleuchtung zukommen lassen will, nach der er so sehr lechzt. Wenn dieser besagte Satz von einem ehemaligen schwarzen Sklaven ausgesprochen wird, der in einem historischen Szenario des Freiheitskampfes der USA gegen das personifiziert boshafte Brittanien an vorderster Front steht und verlauten lässt, er sei aus freien Stücken hier, weil er sein Vaterland, das ihn einst so ausnahm, nach einer Handvoll willkürlich ersetzbarer Dialoge und Kämpfe, so zu lieben und ehren gelernt habe, da er ja, so kann man es auch sehen, wie zuvor von seinem Meister einige Szenen zuvor erwähnt, nicht allzu bewandert im Umgang mit seinem Denkorgan sei, stellt sich einem zwangsläufig die Frage, ob es denn nicht vernünftiger sei, einen solch verantwortungsvollen Posten mehr als einem, oder zumindest einem anderen Individuum anzuvertrauen. Zum einem liefe gut ein elftel der Welt nicht mehr Gefahr Patriotismus als ihr höchstes Gut vor den Kindern anzusehen, zum anderen erhielte man sich die Chance Filme auf alternativen, keinen sich selbst erklärenden und bestimmenden Hintergründen fußen zu lassen, was zumindest bei der Schicht Zustimmung finden würde, die es Satt hat an alle Götter zu glauben.